去年の抱負から・・・

約半年が経ちましたが、皆様いかがおすごしでしょうか？



私ボスは、三ヶ月ほどのニート期を経て２月にやっとこさ派遣として仕事にありつく事ができました。


そして今月から直雇用。



契約社員だけどね。




職種はＯＬ。
残念ながらペンを握る職種では無かったにしろ、今の仕事が思いのほか楽しくて
なんとか充実していると思います。



事務仕事があんだけ向かないと周りの方からも肉親からも散々言われていたのにだ。
やってますよ事務仕事。




人間やりゃあなんとかなるもんっすね。




勉強です。
人生勉強。






でもなんか、今までと違う世界過ぎて五ヶ月目ですがまだまだ慣れない所がちらほら。
組織って、なんだかわずらわしいと思ってしまいます。
お昼ですら仕事の付き合いっていうときもあるし、正直ほっといて欲しいときでも
お昼誘われたら断れないっていう。



うちは他の企業よりもやる気に満ち溢れているイメージなので
なんっつうか・・・・・・松岡〇造みたいな。




そんなイメージです。個人的に。
でも、皆さんいい人ばかりだし、とくに今の部所の人たちは心底純粋な方々ばかりなので
私みたいなクズがいてもいいのやら、気がひけます。マジで。




そんなこんなで上手くおふぃすれでーやってまっせ。
そんな唯一の私の悩みですが・・・






着てく服が・・・・・・・・・・・ね。
未だに悩みますって。
オフィスカジュアルなんてホントに着たことないもんで困ってますよ。
しかももうすぐ夏です。もう半分以上夏だけどよ。





カジュアルまっしぐらでＯＬやってる友人が本気で羨ましい。
サルエル履きたいとかジーパン履きたいとか言いません。
もうちょっと崩しても・・・・・・・・・・駄目か。





とりあえず半人前です。
何もかも。
半人前どころか半分も満たしてないかもな。





いかん。
どーでもいい愚痴になってもた。






とりあえずボスは元気です。



あ、今秋にデザフェス出たいと思ったけどさ・・・・
抽選になったんだね今年から。





二日間出たいんだけどな。






まぁ応募してみっか。






ってわけです。
近々、絵もアップしなきゃですね。




しますよ。
とりあえず寝ます。

久しぶり過ぎｗｗｗ

このブログも１年に１回の更新頻度になってきたなｗ


まぁいいｗ



お久しぶりです。



さてさて。
もうすぐ１年が終わりますが、早いものです。
去年もそうでしたが、今年も怒濤の１年でした。


良い意味で♪



去年は暗黒面にドップリで、こりゃあほっとけば帝国軍に入れるんじゃねーの？って勢いでした。
ま、ほっといたら直ったんだけどねｗ



去年の話はいいや。
今年今年。。。



今年はですね。

人との出会いがわんさかでした。
・・・・・・・・日本語おかしいｗ


いや、とにかく色んな人と出会いました。
あり得ないぐらいの頻度で新しい人や長い間会ってない人と会いまくって、もともと引き籠り気質な私には疲れてしまう面もありましたが。
良い出会いです。
見ず知らずの人とあうことに抵抗はないんですが、自分からアクションを起こさないので、長続きしないんですよ。
そんなメンドクサガリ屋の私を気に入っていただいて、飽きずに声をかけてくれて・・・。
そんな人たちに出会えたことが、今年最高の収穫でした。


自分のことしか考えられず、親のことも蔑にしがちな私でした。
誰とも会いたくないことも沢山あって、変に意固地になったりと自己中極まりなかったです。
そのため他の人に迷惑かけたり、傷つけたり、泣かせてしまったり困らせてしまったり。


いや、ほんと。すいません。



細かく沢山書きたいんですが、読んでてうっとおしいので止めておきますｗ



難しいですよね人って。
機械のように故障しても、修理すればいいってもんじゃないんですよね。
同じ間違いを繰り返して、そこから色んな事を吸収して次に繋げていけるんですよ。
私も今年は少し成長した気がします。




１０月いっぱいで仕事を辞めたんですが、そこも周りの人に沢山可愛がっていただいて、助けていただいた。
『君はキャラ得だよね』って言われたけれども、理解力があるからこそ私を受け入れてくれたと思うし、仕事なんて出来るほうではないのに助けてくれた。


スゲェ良い人に恵まれた。


人として、社会人として欠落している部分を正していただいた。
感謝してます。



仕事を辞めたのは甘い考えからで、完璧に自分の首をしめました。
不況がこんなにも大変だなんてね。



ってわけで求職中。
デザイン系で仕事がしたいし、その自信もあったのに・・・・
見事に鼻っ柱へし折られてしまいました。
クッソ厳しい。


ソフト触った程度・未経験・入ったことない職種。



そんなの!!!!!!やってみねぇとわかんねぇじゃん!!!!
とりあえず仕事させろよ!!!!!!




・・・・じゃ駄目なんですよね。
世の中はもっと厳しくて辛い。
自分を売る術を持たない人間ははじかれる。




親や周りに『普通の会社は向かない』って言われたことも多々ありました。
実際そうだと思うんですけど、今までやってきた仕事は嫌いでは無かった。
実際色んな職種で仕事を選んではいる。
ホントはペンを持っていたい。でも今は無理。
実際普通にサラリーマンしながら本気で趣味に没頭している人のほうが多いし、それに比べたら私の考えは甘い。寧ろそういう人たちに失礼だとも思った。
職人になりたいとか、絵で生計立てたいとか、今は考えるの止めました。



やりたいという思いだけではキリがないし、その気紛れにズルズル引きずられていると時間だけ食う。
今はとにかく地道に描くしかない。
描いては展示会に出展する。
もっと色んな人に見てもらいたい。
評価もしてほしいが、自己表現をしたい。




・・・・・・・・・ここまで書くと、来年の抱負になりそうなので止めておこうｗ





まぁあれです。
深夜の戯言です。



気にしないで。





因みに、浮いた話は一切ございません。
最近それについてよく心配される。
まぁ・・・そんなに物欲しそうに見えるのかしら私・・・・・。
卑しいと思われてるとか、恥ずかしいって。




はぁ・・・。
久しぶりなのに随分ドンヨリした日記になっちまった。
年賀状のデザインまだ決めてないいし。
龍と蛇並んでるなよー。似たような系統で泣きそうだよー。
遂に家族分まで描く羽目になりそうで、今から血反吐吐くわ。



まぁいいや。




とにかく今日は寝よ。




良い夢見ろよ♪

あけまして

あけおめっす!!!

そしてお久しぶりっす!!!!







最近は日記書くのもかったるくて、ツイッターで呟きまくってましたね。





そっちのほうが楽ｗ









まぁでもこーやってゆったり日記書くのもいいねぇ。。





なんてしみじみしてしまいましたが、去年はなんか色々慌ただしかったねぇ。





周りも自分も。









仕事が上手くいかなくて、正直夏場らへんの半年はダークサイドに落ちっぱなしでした。

今考えると、自暴自棄とはこのことを言うのね……っていう。

そして、自分のことを大事にしていなかったなぁと。

一般的に言えば、なんていうか……









若気の至り???ｗ









まぁそんな感じｗｗｗ

フラフラしてたんだなぁ。

人生経験としては、まぁ勉強になったけど…いやもぉやんねｗ







そんなこんなで、仕事面での悩みが大きかったことと転職も考えていたこと。

冷静さを欠いていた年でした。

全くもって余裕のない感じ。







そして今年は大殺界ｗ

うぎゃぁぁぁああ!!!!!マジか!!!!!!

スッゴイ嫌!!!!

怖い!!!!

ねぇ!!!大殺界ってどう乗り切るの?????!!!!(切実)





そんなこんなで今年はマジビビり年ですｗ









慎ましく、自分を大事にしようと思います。









そんで今年もやっつけで描きました。

なんか見たことある絵って言われれば、まぁそうなんすけどｗ

とりあえず、ネタが無かったｗ





そして、龍描くのは辛いｗ

そして、新年早々に『賀正』って字間違えてるwwww

もう直せないっすｗｗｗｗｗｗ







ま、いいやwwww

というわけで皆さん。

今年もよろしくお願いいたします!!!!

っというわけで。

Twitterではらちがあかんので、日記に書きます。
喋るなって思いましたが、少し長い囁きを残してから暫く黙ろうと思いました。 あ、別にこの世からいなくなるわけではございませんので。
そこまで世の中から消えたいとは思ってないので。
仕事の悩みっつうか、自分自身の苦悩。
今の仕事は正直やりがいを感じないってのは、まぁそれはある。
事務仕事がここまで向かないのかと思うぐらい。
それまで何でもそつなくこなせるだろうと何となく思っていたもので、この仕事は半年以上自分の駄目さ加減に頭を抱えていました。
キャラでカバーとか、もうそういう問題でなしに。
周りからも、誉められたこともあっただろうけど、それでも自分に大して誉められることはしていないと、誉められればそれで疑心暗鬼になってた。
何でか分からんが。
痛い言葉も何度か頂き、正直そっちの方がストレートに自分の中に入ってくる。 最近は前より随分慣れてきた。
でも、慣れ始める前から自分の心は決まっていた。
辞めるって。 でも、周りからストレートに辞めるなとかあまり言われないし、まぁ私なんぞおらんでも回る仕事だから何ともだけど。
逆に困るのが、『来年はこういうことやろうよ』 とか 『来年、今年上手くいかなかったことのリベンジしてみたら？』
とか。
結局辞めるなよって言葉よりも、遠回しに言ってくるパターンが一番心臓に良くない。 今日も言われたさ。期待されるようなこと。
でも正直ここで重要視されても、嬉しいが違うんだよ。 だからもうウダウダゴチャゴチャ考えるの止めたわ。 中二だろうが何だろうがやってみるのさ。 だってまだやってもいないし。
歳なんてどーでもいいと思うけど、世間は許しちゃくんねーし。
だからって訳でもないけど、決めたらすぐやるってことは身に付けよ。
それを今年学んだのでそれを実行していきます。
負けるかよ。

治らんな。

分かっていたはず。
それとなくこうなるんじゃないかってのは、大体。
それでも、いつまでたっても辛いものは辛い。 でもまたすぐに慣れてしまうのだなと思うのが分かる。 現実の状況が何も変わらないことを、さも何もなかったかのように受け入れ、いつものどーでもいい部屋の中で朝を向かえてはそれが嫌がおうでも自分の居場所はここだけなのだと感じさせられる。 そう思っていないと涙が出る。
自己防衛力が半端じゃない。
そのくせ寂しがりやで傷付きやすいのに、甘えるようなカッコ悪いことは出来ないと腐ったプライドを抱えてる厄介者。
人が信じられないとか、そーいうのではない。
もっと甘えていいんだよとか、もっと連絡してきなよとか、心から許せる人たちにもそれが出来ない。
１人でここまでこれた訳ではないし、１人で生きていけるなんて今はそういうことは思わない。
ただ迷惑なんじゃないかって思う。
好きな人たちに嫌われたくない。
ただそれだけの思いで生きてる。
昔よりは弱くなってきたけど、それでもまだ怖い。 臆病者。
本当だ。
こんなにまでして生きてる理由は無いのかとすら考える。
でも私が誰よりも一番弱いとか、そういうことを考えるのはおこがましい。
今の自分が誰よりも何かに優れているのが問題でなく、自分がこうであるからして、その問題をいかに解決するかが今の問題なので、自分が一番なんて考えがそもそも大間違いなんだ。 理論上は理解出来るだけ感情的に物事を見れないが、感情的な自分が表に出たがっている故に毎回苦しい。 甘えたい。
甘えられない。
それが今自分自身の抱えてる最大の問題。
これは生涯ずっと解決しないだろう。 そして逃げ道は『絵』しかない。
結局誰にも甘えられないから自分に甘えて、今の現状から脱することが出来ない。 ここまで分かってても、今もこれからもずっと、治る気がしない。
駄文でした。
疲れた。

あぁぁぁあああ

最悪です

今日の朝から目覚めが悪かった。
まず、思い出すのも嫌になるぐらい最悪の夢を見てしまいました。
内容は言いたくないので割愛させていただきます。ホントに胸糞悪い。
目覚めてからもお腹が痛すぎてなかなか起きれず、結局遅刻。
連休を頂いていたので休むわけにいかんなと思い、張って出勤………
が 雨メッチャ降ってる!! あぁぁぁあああ!!
へい！タクシー!! くそぅ。余計な出費が………
駅について電車が来ると言うのでちょっと小走りに………………
と、その時!!
転倒しました。 まるでドリフの長さんが憑依したのではないかと疑わんばかりの綺麗なスッ転びよう。
そのまま後頭部強打。
通りすがりの人二人位に本気で心配されました。
ありがとう。私、元気です。嘘です。
恥ずかしいと言うより、朝っぱらからダメダメな自分にヘコみました。 あぁ、帰りたい。
そんでもって、やっとこさ職場に到着。 もう色んなことの積み重ねで心身ともにグロッキーで、もう仕事どころではない状況にまで陥ってしまいました。
そして早退。
もう罪悪感すら感じません。
必死です。
これで、台風来て帰れなくなったら私明日は来ねぇなとふんで、帰還依頼。 この際金なんて今の私にはどーでもいい！
帰る!!もう帰る!!
仕事は明日やります!! で、職場をあとにしました……………
が スッげぇ大雨(笑) 私に帰るなと言っているのでしょうか？
ってかもう関係ねぇし。
私の脳味噌には『帰る』というコマンドが入力されてしまったのでもう帰るしかありません。 駅までの短時間で傘もさしていたのに、濡れました。
阿呆みたいに濡れました。
ジーパンキモチワルイ……… もうこのまま殺していただきたい。 ウソウソ。まだ生きたい。
はぁ………
して、やっとこさ地元。
このままバスで帰ろう……… !!!!????
え！財布空??!!!!
あ！ タクシーか！あれだ！
あぁもう………
歩いて帰ります。
もうおろすのもかったるい……………
ってわけで、家で今日は大人しく勉強します。 orz

あぁ悔しい･･･・・・

ホント悔しい。
悔しくてさっきつぶやいたよ。
落着いたと思って絵を描こうとしたけど、急に思い出してイライラ。

とりあえず、いてもたってもいらんなくて日記にしたためてみる。




実際のところ、私にも反省点はいっぱいある。
でも正直なところ、ここのところ忙しくて、時間もあまり取れないって言われて、じゃあ頂ける時間でなんとか頑張ってやってみようと思った。



一日半ほどの時間をいただき、ほぼ完成。




でもやっぱりまだ時間足りない。
三日で描き終わるような絵を一日半ってのが辛い。




通常業務しながらだから、これ以上の我儘なんて言えない。
言わない。



言わなかったのがいけなかったのか??
もっと前に言えばよかったの???



正直ベニヤに絵を描く事なんて初めてで、ペンキ使うのも初めてで･･･・・・
何もかも初めてで。
時間がどのくらいかかるのかも未知数。
大体････このくらいってのしか言えないし、このぐらいの時間で出来ますって自信持っていえるような状態ではなかった。




そんなことを知ってか知らずか、上司に嫌な顔され、時間配分考えろと言われ。。。。
俺は悪いこと言ってないといわれ。。。。。






プライド崩壊。
泣きそう。
しかも貴方はこの前私の邪魔してましたよね???
スタッフの事何も考えてないでしょ???
不安ばっかりで仕事してる気持ち知ってますか???
落着かないんですよ。
今の自分の仕事だってちゃんとやれてるかわからないし、こんなに次から次へと仕事がまわってくるなんて体験したこともないし。
でも、通常の会社勤務の人はこれよりももっと沢山仕事してるんだろうなって思ったら、弱音はいてらんないって思い始めて、黙って仕事してようって思った。
思ったけど、自分の悪い癖ってなかなか直らないから今凄い苦しい。


でもこれに慣れないと、ほかの仕事とか絶対無理だ。
事務仕事とかパソコン使った仕事とか時間配分考えるのとか、今鍛えないとどこいっても一緒だと思うし。





それでも今日のは辛かった。
人の気持ちなんて全く考えてないんだなって思ったら、なんか切なくなった。
自分の基準で人をはからないで頂きたい。
人と話して、それで知ったつもりにならないで頂きたい。
もう少し細やかに気を配っていただきたい。
分からなかったら聞いていただきたい。
自分の許容範囲外のことまで受けとめて頂きたい。





もう願望を言ってる時点で私は弱いって思うけど、何も知らない人に知ったように説教たれられたくない。
馬鹿にされたくない。
悔しいから言われないようにする。



今回は自分の中で受け流そうと思って受け流せる内容では無かったので書いてしまいました。



ホントはこんなこと思わないんだけど。
不安感ばっかで怖くてしょうがない。




怒りと不安でどうしたらいいかもう分かりません。