分かっていたはず。
それとなくこうなるんじゃないかってのは、大体。
それでも、いつまでたっても辛いものは辛い。
でもまたすぐに慣れてしまうのだなと思うのが分かる。
現実の状況が何も変わらないことを、さも何もなかったかのように受け入れ、いつものどーでもいい部屋の中で朝を向かえてはそれが嫌がおうでも自分の居場所はここだけなのだと感じさせられる。
そう思っていないと涙が出る。
自己防衛力が半端じゃない。
そのくせ寂しがりやで傷付きやすいのに、甘えるようなカッコ悪いことは出来ないと腐ったプライドを抱えてる厄介者。
人が信じられないとか、そーいうのではない。
もっと甘えていいんだよとか、もっと連絡してきなよとか、心から許せる人たちにもそれが出来ない。
１人でここまでこれた訳ではないし、１人で生きていけるなんて今はそういうことは思わない。
ただ迷惑なんじゃないかって思う。
好きな人たちに嫌われたくない。
ただそれだけの思いで生きてる。
昔よりは弱くなってきたけど、それでもまだ怖い。
臆病者。
本当だ。
こんなにまでして生きてる理由は無いのかとすら考える。
でも私が誰よりも一番弱いとか、そういうことを考えるのはおこがましい。
今の自分が誰よりも何かに優れているのが問題でなく、自分がこうであるからして、その問題をいかに解決するかが今の問題なので、自分が一番なんて考えがそもそも大間違いなんだ。
理論上は理解出来るだけ感情的に物事を見れないが、感情的な自分が表に出たがっている故に毎回苦しい。
甘えたい。
甘えられない。
それが今自分自身の抱えてる最大の問題。
これは生涯ずっと解決しないだろう。
そして逃げ道は『絵』しかない。
結局誰にも甘えられないから自分に甘えて、今の現状から脱することが出来ない。
ここまで分かってても、今もこれからもずっと、治る気がしない。
駄文でした。
疲れた。
